Оказывается, и такое есть!

Я б опробовал.

@темы: позитивчик перед сном, Гы-гы

---

Интервью с человеком, пробежавшем за поездом 7км за 30 мин. при (- 45) по Цельсию

Валерий Мальков (42 г.), пробежавший 7 км по ночной тайге за поездом из которого выпал, поделился впечатлениями:

"Я никакой не Форест Гамп. И никакой не герой. Не считаю, что это выдающийся случай Такое у нас в Сибири часто случается. Странно только, что это случилось со мной, трезвым Было десять часов вечера, я ехал из Братска в Алдан вторые сутки. Я туда езжу каждые два месяца на заработки. Я водителем работаю. Лежал на полке сонный и думал, что сейчас как следует высплюсь, — поезд прибывал в час дня. Накануне выспаться не получилось, потому что спина болела. Я решил перед сном сигарету выкурить. Вышел в тамбур, покурил, на автомате открыл не ту дверь. Я ехал в последнем вагоне, и дверь там забыли закрыть. В общем дверь открыл и выпал.


Первая мысль после падения была «встать и бежать». Я не матерился. Я не сильно ушибся — только растянул одну руку и одну ногу. Так что я встал, размялся и побежал. Бежать я решил по направлению уходящего поезда. Я бежал и видел, что семафоры учащаются, и понимал — мне повезло, станция должна быть рядом Я был одет в джинсы, футболку и резиновые тапочки. На улице было -45. Бежать по рельсам было неудобно, тапочки несколько раз спадали.

Зверей я не боялся. Я вырос в Сибири и знаю, что медведь-шатун просыпается зимой, только если летом недоел. А лето не голодное было. Волков я тоже не боялся Мне вообще страшно не было. Я не думал о смерти, не думал о холоде. В голове была только мысль «добежать, добежать, добежать». Я бежал 30 минут Когда я через 7 км вбежал к дежурному на станции Рихарда Зорге, он посмотрел на меня огромными глазами. Потом налил чай и позвонил в полицию. Жене я звонить не стал. А зачем ее тревожить просто так? Я жив, здоров, и все тут. Она потом из газет узнала. Звонила, ругалась. Но не сильно ругалась. Потом рассказывала, что обо мне в газетах пишут. Мы только не поняли, почему везде писали, что я был пьяный. Я был трезвый
А поезд я все-таки догнал в ту ночь. Он стоял с часу ночи до полвосьмого утра на станции Нерюнгри. Меня туда на машине подкинул дежурный по станции. Я залез на свою полку и заснул. С утра проснулся и маленько жизнь переосмыслил. Но это уже личное.
(с)

А народ ещё плачется, что в России перевелись настоящие мужики, и не осталось взаимовыручки!

@темы: Удивительное рядом!

---

Суровая русская эротическая фэнтазя

Бляха-муха, это гениально!

23.01.2013 в 22:29

Пишет  +Anastasia aka IC+:

Золотые архивы моего цитатника. Выпуск первый. И пока последний.
Не люблю делать репосты с других ресурсов (не этично как-то), но всё-таки на этот раз сделаю исключение ибо, как показала практика, в мире осталось ещё непозволительно много людей, которые не в теме, а это одно из самых досадных упущений, какие могут быть в жизни, ибо БИССЕКТРИСА же!!!

Текст полностью взят у irien24 в Победившие разум! (в цитатах и схемах)

,,,

Случилось страшное – я выкладываю глумеж в прямой эфир без всяких подзамков. Ибо страна, пребывающая в демографическом кризисе, должна знать своих героев супружеского секса!

Лирическое отступление.

Вот раньше как было. В сказках девушка в самом конце истории после множества опасных и страшных приключений выходила замуж за принца. Случалось, что и ждать приходилось принца-спасителя на белом коне, причем, не просто так ждать, а заточенной в высокой башне. Тоже, знаете ли, удовольствие маленькое. А потом принц просил героиню выйти за него замуж. Стоя на одном колене, между прочим! Потом пир да свадебка, по усам мед-пиво текли да в рот не попали. Скукотища!

Или возьмем тех же самых эльфов. Ну, что это за фигня такая, а? Леголас этот вообще какой-то не от мира сего. Так ни на ком и не женился. Прогульщик сексуальный.

Ну, вы-то, мои дорогие фрнеды, поняли, о чем я речь веду? Правильно! Я злобно извлекаю из несчастного ноута Плач Ярославны по фэнтези из цикла «О времена, о нравы!», подцикла «Шеф, усё пропало!»
Это я когда-то давно люто и бешено не любила «Лейну». А теперь люблю. Шедевр! Серьезно! Причем того самого толка, который будит народные массы и заставляет кипеть их разум. Помните же, наверное, классику: декабристы разбудили Герцена, Герцен разбудил Чернышевского, тот в свою очередь Ленина.
С одной стороны, конечно, кому мешало, что ребенки спали? Но с другой-то стороны, мир бы утратил таких охрененных талантищ как … Молчу-молчу! Они - наше всё!

И опять я отклонилась от темы про принцев. В эпоху, когда удовольствия почти всегда предлагаются в двойном объеме, а система «2 в 1» стала универсальным маркетинговым ходом, один принц – это пошло. Ну, что такое один эльфийский принц? Тысячу лет унылого супружеского секса, после которого не радуют даже развесистые уши. Представьте – тысячу лет разглядывать потолок спальни. То ли дело – два эльфа-принца.


Итак, пробужеденный Лейной автор берет героиню с уникальными генетическими свойствами:

«Бель, ну ты же привыкла уже, что сама на три четверти эльф, три четверти дракон, да еще имеешь восьмушку человеческой крови в придачу?

Считаем: 3\4 эльф + 3/4 дракон + 1\8 человека. Получается 1,625 . Полтора землекопа, я бы сказала. Но это, конечно, зависть, а не арифметика, да!

Суть приключений-превращений и обучений нашей 1,625-героини не важна. Тут понятно все – она становится круче тучи. Главное! Главное не забыть о самом важном, о принцах. Их у нас будет два. Тут я автора очень хорошо понимаю – мужик пошел квёлый, ленивый, разбалованный. А тут налицо конкуренция и т.д.
И опять же, два это ровно в два раза больше, чем 1, и немного больше, чем 1, 625.

А теперь замрите. В свете прожекторов и софитов, под рукоплескание поклонниц нам является она. Лейна №2 Дающая! Лейна №1 не давала. Никому. Никогда.
Это же ужОс-ужОс.
Наш автор пойдет дальше и глубже, и тверже… тьфу ты! Не спать!
Наш автор выдаст Прекрасную 1,625 замуж за двоих. На пальчик оденет сразу два кольца! Девки! Это же мечта! Сразу два золотых кольца, две фаты, два белых платья и четыре туфли (и все на левую ногу!)

Помните старенькое «Два кольца, два конца, посредине…» ? Посредине у нас будет даже не один (1) гвоздик, а целых 1,625 прекрасной девы. А че? Прогресс!

Но сначала, конечно, канонический бой на подушках.
«Развернувшись, с обиженным воплем прыгнула на них.
Следующие несколько минут мы играли в кучу-малу. Меня пытались утихомирить, не наставив новых синяков, а я не желала утихать. И отбивалась как могла, разве только не кусалась.»

Вот когда вопрос встает… э… ребром.

«- Кого из нас ты хочешь первым?
- Тогда обоих, - решительно декларировала я.»
Декларация Независимости США нервно курит в сторонке.

«- Что-то не так? Да, обоих! - повторила я.
- Бель! - Ар пришел в себя первым. - Так не бывает. Просто не получится.
- Почему?
- Потому что ты узенькая, а мы оба совсем не маленькие, - Ар попытался мне объяснить ситуацию так, как видел ее сам.»
Но коммент.

«Они оба - первые. Именно так будет правильно.
- Я так хочу, - повторила я. - Давайте придумаем, как это сделать? Наверняка есть способ...»
И они нашли способ!
Вам страшно? Мне тоже. Давайте бояться вместе?

Я это выделяю специально. Для пущего эффекту!
«Над постелью, под углом в сорок пять градусов, в колыбели из силовых нитей на спине лежал Арден.
Верхом на его бедрах, лицом к нему, под таким же углом к кровати, устроился Тиану.
Мне предстояло стать в этом прямом углу биссектрисой.
Эльфы славились реакцией и координацией движений, и я решила, что можно попробовать касаться меня по очереди, постепенно усиливая нажим. Так в конце концов никто даже из нас самих не сможет сказать, кто был первым и кто порвал то, что полагалось во мне порвать. А потом уж как сложится...»
Мечта всех двоечников сбылась. Теперь трахнуть можно даже биссектрису.
Я долго думала, я даже схему нарисовала. Вот!



«Мы цеплялись друг за друга, прижимаясь и соединяясь во что-то одно, большее, чем сумма просто трёх вместе взятых... А когда всё завершилось, рухнули на постель.»
«Впрочем, поняв, что выступать сейчас я могу только в пассивном залоге»
Эротика проникла везде – она просунулась в арифметику и втиснулась в грамматику, и мне просто страшно делается, как я подумаю, что она проникнет в нанотехнологии.

Итак, встречайте! zhurnal.lib.ru/k/kuzxmina_n/taina.shtml
Прошу любить и жаловать, жаловать и любить. Можно даже сразу вдвоем.


Специально для глаз автора опуса:
Дорогая Надежда, вам, подарившей мне 1,625 час здорового смеха, я могу признаться! Я вам люто бешено завидую. Такого мне никогда не написать. Нет, никогда! Пишите еще! Жду с нетерпением новых сексуально-геометрических этюдов. Целую нежно.

P.S. В ходе дискуссии выяснилось, что мне не стыдно. Потому что стыдно должно быть лишь автору написавшую феерическую чушь и глупость.
P.S.S. Комменты открыты. Просьба к защитницам - не надо специально регистрировать аккаунт на ЖЖ, не плодите сущностей, ага?

@темы: Гы-гы

---

11.11.2011 в 20:22

Пишет  Мышь (серая нелетучая):

Мэрисья!
Уже давно сделала, но хотела доработать. Сейчас поняла, что доработка его не спасёт
Выкладываю как есть =)

@темы: Ютуб, Гы-гы

---

24.11.2009 в 00:42

Пишет  irrr:

да простят меня фанаты Карлайла, но я не удержалась и накреативила

@темы: Гы-гы

---

06.01.2013 в 00:36

Пишет  amber_sunflower:

А чего боитесь вы?
Список самых интересных фобий

андрофобия — боязнь мужчин
антофобия — боязнь цветов
гаптофобия (афефобия, гафефобия, гафофобия, гапнофобия, гаптефобия, тиксофобия) — боязнь прикосновения окружающих людей
гексакосиойгексеконтагексафобия — страх числа 666
гелиофобия — боязнь солнца, солнечного света
гефирофобия — боязнь мостов
гинекофобия — боязнь женщин
дентофобия — боязнь стоматологов, лечения зубов мноооогие ей страдают
децидофобия — боязнь принимать решения
клептофобия — боязнь украсть, либо страх быть обокраденным
лаканофобия — боязнь овощей интересно, что же сделает овощ?
номофобия — боязнь остаться без мобильного телефона, без связи
панфобия — боязнь всего или постоянный страх по неизвестной причине
параскаведекатриафобия — боязнь пятницы 13-го
педиофобия — боязнь кукол
сомнифобия — боязнь спать
тетрафобия — боязнь числа 4
филофобия — боязнь влюбиться
фобофобия (фобиофобия) — боязнь фобий
эйсоптрофобия (спектрофобия) — боязнь собственного отражения в зеркале
эфебифобия — боязнь подростков
эргофобия — боязнь работать, совершать какие-либо действия
ятрофобия — боязнь врача

@темы: познавательное, Гы-гы

---

Килифилка, привет-приет!

Рад новому гостю!
Надеюсь, ничего не имеете против няшных котиков в подарок?

@темы: Новый ПЧ!

---

Котомудрости

@темы: Для души, Гы-гы

---

10 мифов об интровертах

Миф 1.Интроверты не любят разговаривать
Это не так. Интроверты просто не любят разговаривать, когда им нечего сказать. Они ненавидят болтовню. Но если интроверт говорит о чем-то интересном для себя, он может не затыкаться целыми днями.

Миф 2. Интроверты застенчивы
Застенчивость не имеет ничего общего с интроверсией. Интроверты вовсе не обязательно боятся других людей. Что им действительно нужно, так это причина взаимодействовать. Они не общаются просто от жажды общения. Если вы хотите поговорить с интровертом, просто начните говорить. Не беспокойтесь о том, чтобы быть вежливым.

Миф 3. Интроверты грубые
Интроверты часто не видят смысла в плясках с бубном вокруг социальных поглаживаний. Они хотят, чтобы каждый был настоящим и честным. К несчастью, в большинстве ситуаций это неприемлемо, и интроверты часто ощущают на себе давление социальных норм, что очень их угнетает.

Миф 4. Интровертам не нравятся люди
Напротив, интроверты крайне ценят своих немногих друзей. Они могут пересчитать близких друзей на пальцах одной руки. И если вам повезло оказаться в их числе, вероятно, вы получили союзника на всю жизнь. Заслужив однажды уважение как стоящий человек, вы прочно заняли свое место в этом списке.

Миф 5. Интроверты не любят выходить на публику
Чушь. Интроверты не любят слишком долго находиться на публике. Они также склонны избегать сложностей, связанных с общественной активностью. Они очень быстро воспринимают информацию и опыт, и, как результат, им не требуется много времени, чтобы врубиться. Они готовы пойти домой, «перезагрузиться» и осмыслить всё происходящее. К слову, перезагрузка — жизненно необходимая вещь для интровертов.

Миф 6. Интроверты всегда хотят быть одни
Интроверты отлично себя чувствуют наедине с собой. Они много думают. Они грезят. Они любят разрабатывать проблемы и разгадывать загадки. Но они также могут быть невероятно одиноки, если им не с кем поделиться своими открытиями. Они жаждут аутентичного и искреннего общения с одним человеком в одну единицу времени.

Миф 7. Интроверты странные
Интроверты часто являются индивидуалистами. Они не следуют за толпой. Они предпочитают, чтобы их ценили за новаторский способ жизни. Они думают в первую очередь о себе и поэтому часто бросают вызов норме. Они не принимают решений на основании моды или популярности.

Миф 8. Интроверты — равнодушные задроты
Интроверты это те люди, которые изначально нацелены на свой внутренний мир, и уделяют большое значение своим мыслям и чувствам. Это не значит, что они не способны отдавать себе отчет в том, что происходит вокруг, просто внутренняя жизнь для них намного более увлекательна и насыщена.

Миф 9. Интроверты не умеют расслабляться и получать удовольствие
Интроверты обычно расслабляются дома или на лоне природы, а не в шумных общественных местах. Интроверты не охотятся за острыми ощущениями и не являются адреналиновыми наркоманами. Если вокруг них слишком много разговоров и шума, они просто «выключаются». Их мозг очень чувствителен к нейротрансмиттеру допамину. У интровертов и экстравертов различаются ведущие нейронные пути. Просто учитывайте это.

Миф 10. Интроверты могут взять себя в руки и стать экстравертами
Мир без интровертов был бы миром, где практически отсутствуют ученые, музыканты, художники, поэты, режиссеры, врачи, математики, писатели и философы. Говорят, что существует множество техник, благодаря которым экстраверт может научиться взаимодействовать с интровертами. (Да, сейчас я нарочно меняю местами эти термины, чтобы показать, насколько пристрастно наше общество.) Интроверты не могут «взять себя в руки» и заслуживают уважения к своему естественному темпераменту и своему вкладу в человечество.

(с) valkiriarf

@темы: познавательное

---

Всё, что вы не хотели знать про своего кота...

@темы: познавательное, Гы-гы

---

07.07.2011 в 14:08

Пишет  Непальская домохозяйка:

Усталый дзэн-3...
...Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..

- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..

- Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"

- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.

...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто заебало.

Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.

- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки?

Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:

- Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков...

- Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!

Мастер Чжан степенно кивнул.

- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!

- Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой.

...С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами".

@темы: Для души, позитивчик перед сном

---

Xronos, рад, очень рад!

Вижу, ты тоже читаешь Куяшского Вампердлена. Собрату по фэндому рад вдвойне.

@темы: Новый ПЧ!

---

Aderrig, Привіт, Привіт!

І ось картинка в подарунок!

Нічого, що я по-українськи?

@темы: Новый ПЧ!

---

Это Россия, детка!

@темы: позитивчик перед сном, Гы-гы

---

JLW, привет-привет!

И вам приветственный подарочек:

@темы: Новый ПЧ!

---

Gingery., привет!

Встречаю хлебом-солью!

@темы: Новый ПЧ!

---

Evident, добро пожаловать!

Прекрасный эльф в подарок!

@темы: Новый ПЧ!

---

ТОП-13 самых смертоносных ошибок

1. Можете смело убивать кондукторов, которые говорят «ОПЛАТИТЕ ЗА ПРОЕЗД»! Можно или «оплатить проезд», или «заплатить за проезд»!

2. В русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ слова «ЛОЖИТЬ»! С приставками — пожалуйста: ПОложить, ЗАложить, ПЕРЕложить.

3. Вы все ещё «звОните»? Тогда мы идём к вам! Образованные люди говорят: «тебе Вася звонИт», «позвонИшь маме».

4. Как известно, в России две беды: «-ТСЯ» и «-ТЬСЯ». Так почему бы их не исправить ещё в пятом классе? Задайте вопрос глаголу: «Что (с)делает?» или «Что (с)делать?» Если в вопросе есть «Ь», то и в глаголе есть, если нет — в глаголе тоже НЕТ!

5. Не существует слов «вообщем» и «вобщем»! Есть слова «ВООБЩЕ» и «В ОБЩЕМ». И точка.

6. За написание «извЕни» вместо «извИни» пора вводить денежные штрафы.

7. Как можно в слово «будущий» запихнуть букву «Ю», чтобы получилось «будуЮщий»? Страдающих манией впихивания лишних букв — бить орфографическим словарём и повторять: «буду» — «будущий», «следую» — «следуЮщий».

8. Сколько можно сомневаться: «приЙТи» или «приДТи»? Запомните раз и навсегда, правильно — «приЙТи». НО в будущем: ПРИДУ, ПРИДЁШЬ, ПРИДУТ.

9. Заказали «экспрессо»? Чтобы быстрее приготовили? Кофе называется «ЭСПРЕССО»! А есть ещё «лАтте» (ударение на «А», две «Т») и «капуЧино» (одна «Ч»).

10. Поздравляю с (чем?) днём (чего?) рожденИЯ! Иду (куда?) на день (чего?) рожденИЯ! Был на ДНЕ рожденИЯ.
Никаких «иду на день рожденИЕ», «поздравляю, с днем рожденИЕм» и подобной ереси!

11.Девушки, если парень пишет «симпОтичная девчЁнка» и «хорошо выглЕдиШ» ставьте на нём жирный крест! Зачем вам такой грамотей?!

12. Имейте в виду, что «ИМЕТЬ В_ВИДУ» пишется раздельно!

13. Все, кто ещё говорит «ИХНИЙ», будут гореть в аду!

@темы: познавательное, Гы-гы

---

Привет, Скорлупка!

Надеюсь, тебе у меня понравится!

@темы: Новый ПЧ!

---

Дар Пустоши, добро пожаловать!

Вот картинка в подарок! Позитивная!

@темы: Новый ПЧ!