Я шёл по супермаркету и увидел акцию, две бутылки кока-колы по цене одной. И тут меня осенил инсайд, которым я взрываю многих присутствующих. Всех людей, которые стремятся к успеху, деньгам и статусу обманули. Тут уже тысячи раз приводились нищета-аргументы, которые основывались на ненужности дорогих вещей, но дело даже не в этом. Вот акция с кока-колой. Идёт человек по супермаркету и херак две колы по цене одной, и он захотел.

Но, когда он шёл ему не хотелось. А учитывая, что себестоимость бутылки колы равняется десятой доле цены, то получается, что покупатель ничего не выигрывает, а тратит деньги на ненужный ему продукт. А у компании кока-кола всё хорошо, они обернули товар в деньги, получив меньшую, но сиюминутную прибыль. Поехали дальше.

Можно работать получая мало денег, можно работать получая много денег. За редким исключением схема такая, что работаешь мало, получаешь мало, а работаешь много получаешь много. У моего друга сейчас проблема, есть три работы, куда его приглашают, везде зарплата 50к, но работать надо круглые сутки, а он хочет найти за 20, но такую, где можно пинать хер, ессно, по его технической специальности.

Схема здесь такая, что человека, как и в случае с колой, вынуждают больше работать за деньги, которые ему не нужны. Почему деньги не нужны? Потому что эти ненужные деньги будут покрывать избыточные потребности. Человек с зарплатой 70к будет жрать и носить то же самое, что и человек с зарплатой в 30, проверено на опыте близких знакомых, но сигареты он будет покупать дороже на 10 рублей, куртки дороже на 3-4к, а пиво на 40 рублей. Появятся всякие дебильные желания, вроде покупки пиццы, сходить в боулинг и прочие менеджерорадости.

Любому умному человеку, очевидно, что все потребности-излишества созданы для того, чтобы человеку было, куда слить лишние деньги, которые он зарабатывает, тратя свое бесценное время, хотя мог бы работать три дня в неделю и получать удовольствия всё остальное время.

Подводя итог, была создана система ценностей, которая ориентирована на то, чтобы человек стремился конвертировать своё время в эти ценности. Сделано это было с той целью, чтобы человек больше работал и увеличивал мировой и государственный купюрооборот.

Миру не нужен рационалист, который хочет работать и отдыхать 50/50, мир хочет айфоном и дорогим автомобилем заставить человека работать дольше и интенсивнее.

И, конечно, сейчас появятся люди, которые убедят меня, что айпад нужен и незаменим, но тут всё ясно, лучший раб тот, который считает себя свободным, все по Платону.

@темы: Размышлизмы

---

15 книг для тех, кому некогда читать эти длинные истории

Бывает, когда читаешь длинную книгу, сразу хочется узнать конец этой истории. Рука тянется к последней странице, но мозг говорит: «Не трожь». Но есть и такие люди, которые не просто с первой страницы сразу на концовку переходят, а читают суперкраткое содержание произведения.
Именно для них представляем кратенькое содержание книг с долей юмора и иронией. Конечно, такие мини-истории не передадут весь смысл книги, но зато поднимут настроение. Перед прочтением еще раз предупреждаем: осторожно, спойлеры!

(с)

Источник

@темы: познавательное, Гы-гы

---

Современное искусство для «чайников»

Современное искусство интригует, ведь понять его совсем непросто. Мы не говорим уже о том, как трудно им наслаждаться, особенно неподготовленному зрителю. Но разбираться все же хочется, правда?
AdMe.ru составил небольшую шпаргалку по современному искусству, где в качестве иллюстраций — работы знаменитых художников и скульпторов. Да простят нас ценители и искусствоведы, это, скорее, шутка, и, возможно, наша собственная попытка все систематизировать и запомнить.
1. Если видишь цветные загогулины и пятна, как будто художник с разбегу и от души ляпал краской, то это абстрактный экспрессионизм.

Джексон Поллок, «№ 5». Это самая дорогая картина в мире, продана за 140 млн долл. Обычно вместо названия у абстрактных картин номер или первые пришедшие в голову слова, например «Автомобильный сок № 689».

2. Если это унитаз, кирпич, экскаватор, мусор и другие скучные вещи, но их поставили под стекло и дали заумное объяснение, то это концептуализм.

Дэмьен Херст, «За любовь Господа» (платиновый череп с бриллиантами, показывает триумф религии золотого тельца). Йозеф Бойс, «Стул с жиром» (а это попытка «слиться с природой на мистически-шаманском уровне»).


3. Тот же унитаз, но без всяких объяснения — реди-мейд. Художник просто взял унитаз и поставил на постамент, а все умно кивают головой: Да-да, мол, понимаем. И мы понимаем, а че тут не понять.

whatartdoes
Марсель Дюшан купил писсуар в магазине (по другой версии, нашел на мусорке) и выставил под названием «Фонтан» и под псевдонимом «R. Mutt» (дурак). Между прочим, он был продан за 1 млн долларов с хвостиком.

4. Если увиденное на картине похоже на дурной сон, то это, скорее всего сюрреализм. А вообще, говорим «сюрреализм» — видим Дали. Говорим «Дали» — видим сюрреализм.

Сальвадор Дали, «Постоянство памяти»

5. Когда кажется, что художник нагло схалтурил, выдав фотку за картину, это гиперреализм. А если все мокрые или голые, так вообще не сомневайтесь.

Philipp Weber

6. Кто-то взял картинку из глянцевого журнала и неумело раскрасил в Пейнте, а когда чуть-чуть осмелел, перерисовал комикс? И все ядовитыми цветами? Ну, это точно поп-арт.

Работы Энди Уорхолла

7. Если вы задаете себе вопрос: это какое-то колдовство или я просто пьян, лопни мои глаза? Будьте уверены, что это оп-арт (еще вариант, что вы все-таки махнули перед встречей с искусством).


8. Если что-то вам подсказывает, что у художника в детстве было пять по черчению, будьте уверены — перед вами картина в стиле конструктивизма.

Джозес Альберс, «Поклонение квадрату», Эль Лисицкий, «Новый человек»


9. Если художник играет на рояле вниз головой, танцует в костюме торта, обматывает себя питоном и лежит в центре горящей звезды — в общем занимается привычными для себя делами, но на глазах у всех, это называется перфоманс.

Тильда Суинтон в перфомансе «Гардероб» обнимается с одеждой, Йозеф Бойс в перфомансе «Койот: я люблю Америку, и Америка любит меня» заперся на три дня в комнате с койотом

10. Хэппенинг — почти то же самое, что и перфоманс, только с участием зрителей. А еще у него нет сценария и никто не знает, куда это веселье заведет.

Ив Кляйн валяет зрителей в краске и рисует под музыку оркестра.

11. Вы входите в зал, где стоят стулья с гвоздями, а на них сидят манекены со страданием на лице — не пугайтесь, это инсталляция. Короче говоря, это такое произведение искусства, в которое можно войти и все там потрогать.

Инсталляция «На орбите» в музее Дюссельдорфа

(с) Adme.ru

@темы: познавательное

---

Просветленный лидер

В подъезде нашего дома живет бабушка. Бабушка Люба. Ей 97 лет. Милая, приятная старушка, всегда в хорошем настроении, улыбчивая и приветливая. Для меня она - Просветленный Лидер. Спокойно! Я в с своём уме, и не падаю ниц, когда вижу её, сидящей на скамеечке около подъезда. Объясню почему я так думаю.

Сначала бабушка Люба украсила подоконники на нашем этаже в нашем подъезде горшками с цветами. Красиво. На следующий день самые яркие цветы, те, что с бутонами, украли, и около метро можно было увидеть прытких торговцев горшками с бабушкиными цветами. Соседи решили поставить замок и домофон на входную дверь. А она повесила на стены рамки с изречениями великих, пробуждающие совесть и действующие, как заповеди. И снова поставила цветы на подоконник. Уютно. В подъезд стали проникать шумные подростки. Бабушка Люба вышла и ... предложила им воды или чаю. Они долго смеялись. Пообрывали цветы и перевернули рамки. На следующий день, она снова поставила цветы, вернула рамкам прежний вид и положила на подоконник книги. Классику. Пришли подростки. Галдели, шумели. Она вышла и ... предложила им чаю со своими плюшками, аппетитными и вкусно пахнущими. Ребята не смогли отказаться. И даже уволокли с собой книги с обещанием прочитать. Цветы они не тронули, рамки тоже. На следующий день она вынесла пластиковую бутылку с водой, чтобы каждый, кто решил позаботиться о цветах, смог полить. И ... новые книги. Вечером пришли подростки, обливали друг друга водой, хохотали и галдели. Бабушка снова вышла к ним и предложила чаю, плюшек, забрала бутылку, наполнила её водой и попросила их полить цветы. Ребята стали приходить в подъезд каждый день, соседи возмущались, даже как-то вызвали милицию, но бабушка сказала, что это мол к ней, её ученики пришли за книжками, раздала при милиционерах книги растерянным подросткам и проводила милицию " С богом!" .
В подъезде появился шкаф с книгами. И рядом объявление: " Просьба! Если есть у вас дома интересные и важные книги, уже прочитанные вами, поделитесь! Будьте добры! А те, кто взял почитать, пожалуйста, верните для тех, кому так же это может быть нужно и важно!" Шкаф заполнился книгами. Цветы появились на подоконниках на всех этажах. Красивые рамки с цитатами тоже. Каждый вечер входную дверь в подъезд стали оставлять открытой. Вечером можно было увидеть на лестницах подростков, читающих книги. Бабушка положила на подоконник несколько фонариков, чтобы им было удобнее читать. Дети сидели в подъезде с включенными фонариками, и в нем было светлее, чем обычно. Бабушка умерла.

На первом этаже нашего дома открыли Клуб для детей и подростков. С библиотекой и цветами на подоконниках. Символом Клуба стал фонарик...

А вы как думаете, эту бабушку можно назвать Просветленным Лидером?
Позвольте объяснить, почему я начала рассказ со слов "живет", а не "жила". Потому что такое ощущение, что она, по-прежнему, "живёт" в нашем подъезде, в доме, в Клубе, в городе, в стране, на планете, во Вселенной. Жива любовь. Ведь так?

@темы: Для души, позитивчик перед сном

---

Детские сказки, смысл которых намного глубже, чем кажется

Мы теряем детство во времени, но сохраняем его в себе. Наверное, поэтому мы так любим сказки. Многие сказки стоит читать не только в юном возрасте, но и будучи взрослыми, потому что они наполнены гораздо большим смыслом, чем нам кажется в детстве. Вот некоторые из них.

«Маленький принц», Антуан де Сент-Экзюпери

Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: «А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?» Они спрашивают: «Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?» И после этого воображают, что узнали человека.

Мультфильм «Зимняя сказка»

— Что ты здесь делаешь? — спросил Медвежонок.
— Жду, когда ты выздоровеешь, — ответил Ежик.
— Долго?
— Всю зиму. Я, как узнал, что ты объелся снегом, — сразу перетащил все свои припасы к тебе...
— И всю зиму ты сидел возле меня на табуретке?
— Да, я поил тебя еловым отваром и прикладывал к животу сушеную травку...
— Не помню, — сказал Медвежонок.
— Еще бы! — вздохнул Ежик. — Ты всю зиму говорил, что ты — снежинка. Я так боялся, что ты растаешь к весне...

«Мэри Поппинс», Памела Трэверс

— И мы тоже будем, Мэри Поппинс?
— Будем что?
— Жить долго и счастливо?
— Возможно... Все зависит...
— От чего?
Она улыбнулась нежно и печально.
— От вас самих!

«Как лисенок лисенку» Наталья Сизоненко

— Лисенок, — сказал лисенок лисенку, — ты помни, пожалуйста, что, если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал — ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там — другие звезды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисенка, разделенная на двух лисят, — это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа — какая разница, что там еще есть в мире?

«Алиса в Стране чудес», Льюис Кэрролл


— Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
— А куда ты хочешь попасть? — ответил Кот.
— Мне все равно... — сказала Алиса.
— Тогда все равно, куда и идти, — заметил Кот.
— ... только бы попасть куда-нибудь, — пояснила Алиса.
— Куда-нибудь ты обязательно попадешь, — сказал Кот. — Нужно только достаточно долго идти.

«Вельветовый Кролик», Марджери Уильямс

— Ты только тогда становишься Настоящим, — внушала Вельветовому Кролику мудрая старая Кожаная Лошадь, — если кто-то долго-долго любит тебя. Не просто играет с тобой, а ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит.
— А это больно? — спросил Кролик.
— Иногда, — ответила Кожаная Лошадь, потому что всегда говорила только правду. — Но если ты Настоящий, ты готов стерпеть боль.
— А как это происходит? Раз и готово, словно тебя завели ключиком, или постепенно?
— Постепенно, — сказала Кожаная Лошадь. — Ты же становишься Настоящим. На это требуется много времени. Поэтому-то это так редко происходит с теми, кто запросто ссорится, несговорчив или требует к себе особого отношения. Обычно бывает так к тому времени, когда ты становишься Настоящим, у тебя уже потертая шерсть, вываливаются глаза, болтаются конечности, и вообще у тебя очень жалкий вид. Но это не будет иметь ровным счетом никакого значения, потому что тот, кто стал Настоящим, не может быть безобразным. Разве что в глазах тех, кто ничего не смыслит.

«Ежик в тумане», Сергей Козлов
<img src="https— Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, — сказал Медвежонок. Ежик кивнул.
— Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя всегда.
Ежик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал.
— Ну что ты молчишь?
— Я верю, — сказал Ежик.

(с) AdMe.ru

@темы: познавательное

---

«Отсидеть» 15 лет или зачем мы тратим жизнь на школу и вуз

Учеба в разгаре: тысячи школьников и студентов мотают очередной год за партами. Сроки и нагрузки разные в зависимости от строгости режима. Детям впаяли по 11 лет, после чего они под угрозой армии и родителей придут с повинной в универы, где проведут еще минимум четыре года. Через 15 лет выйдет, наконец, человек на свободу и выкинет большую часть тех знаний, над которыми все это время страдал. Оценки, которые еще недавно были едва ли не смыслом жизни, девальвируются, как рубль на фоне дешевеющей нефти. И после всего этого он сам отправит детей сначала в школу, потом в отечественный университет. Дань традициям, цена которой — 15 лет жизни ребенка.

Спросите у любого взрослого, как часто он пользуется тем, чему его научили в школе или университете. Пусть посчитает логарифм, производную возьмет, умножит или поделит в столбик хотя бы — даже эти операции у большинства выпускников вызывают трудности. Но ведь учили, сдавали. Где оно все?

Научить ребенка читать, писать и считать — задача родителей, а не школы. Даже если этим занималась бы исключительно школа, процесс не должен занимать так много времени. Нам говорят, что изучение математики развивает абстрактное и логическое мышление. Если так, то гении точных наук должны быть мастерами ораторского искусства. Ведь чем умнее человек, тем более веские у него аргументы и тем больше у него слушателей и почитателей. Так и до депутатского мандата недалеко.

В реальном мире речь некоторых гигантов мысли, преподающих ту же математику, звучит бессвязно и невыразительно. А проходимцы, которые в науках не блистали, становятся первоклассными мастерами демагогии, чьи логические цепочки заморочат самого прокачанного технаря.

Почему именно точные науки, по мнению большинства, якобы развивают абстрактное мышление? А как же музыка, литература, рисование? Художник в режиме реального времени просчитывает массу параметров: пропорции, расстояния, тени, силу нажима карандаша, глубину цвета, при этом не упуская из виду мысленный рисунок. Музыкант должен одновременно видеть внутренним взором аккорды, ноты и паузы, контролировать силу нажима на инструмент, синхронизировать мелодию с текстом и выдерживать при этом стиль. Как думаете, а почему писатель так долго сочинял свой роман, при этом беспробудно пьянствуя?

Вот в чем разница между нами: ты тренируешься в гимнастике, а я тренируюсь во всем.
— Сократ из фильма «Мирный воин»

То же можно сказать не только о логике и абстрактном мышлении, но и в принципе об умении думать. Точные науки, бесспорно, заставляют котелок работать. Но не только они! В жизни есть масса проблем, требующих анализа и поиска решений, которые не относятся ни к физике, ни к математике. Тренироваться в гибкости ума можно, и не занимаясь вычислениями. И при этом добиться даже больших результатов.

Мы не ищем легких путей!

Допустим, вы захотели научиться отжиматься от пола 100 раз. Ваш друг, который это умеет, дает вам совет: «Вставай в семь утра. Ешь больше мяса и яиц, пей больше воды. Старайся бегать хотя бы через день. Купи гантели и занимайся по полчаса в день. Перед сном визуализируй отжимания». С тем же успехом можно посоветовать будущему переводчику английского сначала выучить китайский, а будущему автомобилисту — освоить мотоцикл. Данный феномен носит название гало-эффект. Нассим Талеб описывает его так:

Гало-эффект — это когда люди ошибочно полагают, что тот, кто здорово катается на лыжах, будет столь же здорово руководить гончарной мастерской или отделом банка, или что хороший шахматист и в жизни просчитывает все ходы наперед.

А вот что об этом говорит писатель Александр Никонов: «Дурак — понятие функциональное. Иными словами, можно быть умницей в одном и полным дураком в другом». Быть смелым в одном и трусом в другом. За партой быть в своей тарелке, но у доски сгорать от стыда. На ринге драться как прирожденный борец, а в клубе плясать неловко, как срамная курица. Недаром ведь говорят — если хочешь побороть страх, делай то, чего боишься. Никаких обходных путей.

Если хочешь чему-то научиться, делай это. Хочешь рисовать — рисуй. Играть на гитаре — играй! Говорить на испанском — за дело. С этой точки зрения хваленое абстрактное мышление и логика, которые якобы развивает школьная математика, годятся разве что для школьной математики. То есть мы решаем квадратные уравнения с параметрами для того, чтобы решать квадратные уравнения с параметрами — ни больше, ни меньше. Как Портос, который «дерется просто потому, что дерется».

Стояние у школьной доски не подготовит к проведению презентации, решение задачи по алгебре не поможет посчитать KPI сотрудника, а задача про поезд, выезжающий из пункта А в пункт Б не особо поможет в логистике. К трудовой деятельности школа нас не готовит, зачем же мы в нее ходим?

Почему родители отдают ребенка в школу

В школе нас вроде бы учат решать задачи, которые будут на вступительных. Странно, что после этого все одинадцатиклассники поголовно записываются на подготовительные курсы (факультет довузовской подготовки — ред.). Но допустим, поступил ты в университет, отучился 4-6 лет, пошел устраиваться на работу. Опыта нет? Проваливай, каналья. При этом, по специальности идут работать редкие люди. По-хорошему, надо бы со своими науками так в институте и остаться, продолжить их изучение (или начать преподавать), как и подобает научному сотруднику. Но мы ведь в офис хотим.

В результате даже выпускники факультетов информатики черпают большую часть знаний на стороне, начиная работать в IT не благодаря, а вопреки. Единственный плюс, который они получают — корочки технических вузов и самоуважение за того, что прошли этот ад.

Практически все, что может дать школа и универ — тесты-контрольные, зачеты-экзамены и абстрактные знания, не применимы в реальной жизни (кроме тех случаев, когда человек идет в науку).

«В школе/универе нас учат учиться» — популярная в народе глупость, которая служит для оправдания потраченных не пойми на что лет жизни. Никогда наши институты не брали на себя функцию «научить учиться». Научить студента думать? Может быть. Заставить учиться? Пожалуй. Дать знания? Допустим. Но не научить учиться. Иначе в школьном или вузовском курсе были бы дисциплины вроде «теория учебы» или «прикладная логика».

Хьюстон, у нас проблема

Школа и университет, хоть и являются значительным этапом жизни человека, выполняют совсем не те функции, которые заявлены на упаковке. Что можно ожидать от забитых системой детей и нищих учителей, которых регулярно драконят из районо, то заставляя проводить театр под названием «открытый урок», то устраивая никому не нужные срезы знаний и переаттестации педсостава? А сколько пролито слез и попорчено нервов из-за самостоятельных, контрольных, экзаменов, которые к реальной жизни не имеют никакого отношения. Или нервы на экзаменах научили вас не нервничать на работе?

Наши школы и университеты не только проводят «уравниловку» по интересам детей, но и впустую расходуют человеческий потенциал. Насколько было бы интереснее ходить в школу, где решались бы задачи из реального мира!

Например:

— Труд — подключить новую розетку, собрать стол на продажу, научиться сваривать трубы

— Математика — научиться считать в уме объемы фигур, проценты, сдачу в магазине

— Физика — построить экспериментальную модель самолета на радиоуправлении

— Литература — организовать выпуск школьного еженедельника

— Музыка — придумать композицию или написать кавер на песню любимой группы

— Право — придумать закон или петицию, который бы собрал >25 000 подписей

— Рисование — разработать фирменный стиль класса

В университеты толпами идут те, кому стоило бы пойти в ПТУ или колледж. В итоге наши вузы — не пойми что. С одной стороны — готовят теоретиков с широким кругозором, с другой — эти теоретики на следующий же день после получения диплома все забывают и идут обивать пороги компаний, где нужны люди с совсем иными знаниями и навыками. А сами компании потакают инерционному консерватизму, требуя диплом о высшем образовании.

В чем не хотят признаваться родители

Система образования в нашей стране — это повинность с выкачиванием денег. В вуз не сунешься без аттестата. Поэтому родители оказываются перед выбором — либо полностью встроить ребенка в эту систему, либо оставить его за бортом, сделав аутсайдером.

Школа и институт — это не только режимные объекты, где дают сомнительной свежести знания, заправленные бесконечными тестами ради тестов, но и способ сплавить ребенка из дому. Кинуть в мир — пусть варится в группе случайных людей и играет в «получи оценку» или «не стань изгоем», лишь бы по улицам не шлялся.

В итоге все участники процесса из Минобразования остаются при деле и получают свою пайку из бюджета. Учителя драконят учеников, нахлебники из районо драконят учителей. Дети же учатся приспосабливаться и заниматься нелюбимым делом. Прозрение приходит лишь на первом собеседовании, где оказывается, что никому не интересны их оценки. Даже про специальность не спросят. Ради чего тогда весь этот цирк?

(с) Юрий Паламарчук

@темы: познавательное

---

Как разнообразить интимную жизнь по версии Космо

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается
изо всех сил. этот раз онипревзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же
разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания
курсивом не из космо )

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой,
оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив
тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см.
совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских
жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз… Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны
я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство,
лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля. (Не знаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-
и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой
по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой
клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное.
Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю
не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в
чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их
хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь.
Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас! Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например,
что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза
медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы.
Дышите - не дышите, мышите - не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума.
Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?

12.Следующие советы уместно объединить.
- Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
- если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать
напряжение, например, фелляцией.
- ласкай его там руками, пока он ведет машину.
- попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.
Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым –
вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.
-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже
не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша
самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты
любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он
набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она
целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться
негде, пусть просто послушает тебя.
Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день
После целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса потелефону он было подумал, что
сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе –
откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете.
Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.
Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо
пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню
садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками!
Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это –
ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.
Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с
наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем.
А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.

15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис.
Вам станет тепло – и изнутри, и снаружи.
А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена!
Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы
вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом
прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально!
(Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных
местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью
он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она
тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся).
Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не
раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8))

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные
штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать.
Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем,
обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце.
А потом убирайся прочь.

22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери
симпатичные заросли – и вперед.
Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и
клиента, а то ведь могут и перепутать…

23. Следующие три совета прибыли к нам из Украины.

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает.
А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа.

-если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого.
А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого.

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу.
«Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10,
то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во
время обеда.
Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара
–восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал.

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь!
Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками
для чистки ушей.

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3
ему на i-pod.
Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой
любимый будет сопровождать взламывание замка.

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс.
Что, всю ступню целиком заглотить???

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши.
А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!

(с) forum.swamp.ru/viewtopic.php?t=76919

@темы: Гы-гы

---

Как слышат русскую речь иностранцы.

Русский язык — это звуки, которые издавала бы кошка, посади ее в коробку, полную мраморных шариков: писк, визг и полная неразбериха.
/Вильям-Ян, дизайнер, Нидерладны/

Мне всегда казалось, что русский язык — это смесь испанского с округлым «р», французского, в который добавили «ж», и немецких грубых звуков.
/Джереми, учитель, США/

Для меня русский звучит ровно как польский. Та же интонация, то же «женственное» произношение, в особенности по сравнению с чешским.
/Якуб, финансовый аналитик, Чехия/

По мне, русская речь — это нечто среднее между рыком моржа и мелодией Брамса.
/Эйб, бухгалтер, Великобритания/

До того как я начал изучать русский язык, и еще некоторое время спустя после начала уроков славистики, чем больше я слушал русский, тем больше он казался мне похожим на запись любого другого мирового языка, пущенную задом наперед.
/Гетин, разведчик, Ирландия/

Как будто кто-то толком не отхаркался, набрал полный рот слюны и при этом пытается разговаривать.
/Дин, пенсионер, Новая Зеландия/

Самое удивительное, что русский язык может звучать совершенно по-разному: все зависит от говорящего, и от того, что именно говорится. В принципе, от русского языка при желании можно добиться ангельского звучания. Правда-правда! Русский — это пластилин, из которого любой мастер может вылепить все, что пожелает.
/Батыр, фотограф, Монголия/

Это как приглашение к отчаянному флирту. И особенно когда русские девушки невероятно сладким голосом произносят вот это их «ПАЧИМУ?». Опубликуйте меня, пожалуйста.
/Алессио, журналист, Италия/

В высшей степени эмоциональный язык — в интонацию русские вкладывают много чувства и страсти. Пример: «ВОТ ЭТО ДА!!!»
/Крис, консультант, Корсика/

Русский язык — это пара знакомых слов, затерянных в полном лингвистическом хаосе неприятных на слух звуков.
/Альбертина, врач-инфекционист, Герминия/

Как звук наждачной бумаги, скребущей по шероховатой поверхности, покрытой тонким слоем лака. А если говорить о провинциалах, то их русский — это скрёб наждачной бумаги по шероховатой поверхности безо всякой лакировки вообще.
/Марк, учитель, Великобритания/

Он, как рев автобуса, застрявшего в пробке. «Да-да-даааааааа». И так — по нарастающей.
/Хаим, художник, Израиль/

Русский язык — он как очень плохо отрегулированный радиоприемник: полным-полно лишних шорохов, треска и скрипа.
/Мария, переводчик, Франция/

@темы: познавательное

---

@темы: позитивчик перед сном, Гы-гы

---

12.09.2012 в 02:05

Пишет  alwdis:

10 мифов о Японии и несколько обо мне
Пару недель назад "Самураи" сказали, что некая питерская газета для анонса моих лекций хочет получить "10 мифов о Японии". Ну, за полчаса сочинили и отправили.
Мне, есснна, ни привета, ни экземпляра с публикацией, но поскольку идея десяти мифов удачна, воплощение тож ничего, то в каком-то блоге я обнаруживаю перепечатку этой публикации.
М-дя. Я не буду давать ссыль на сайт этой газетенки. Неприятный.

Текст я узрела на 90% мой. В преамбуле было сообщено, что я "ведущий ученый в области Восточной культуры". Не знаю, что меня заставило скривиться больше: приписанная мне "ведущесть" или незнание того, что "восточная культура", в отличие от "культуры Востока" пишется с маленькой буквы ((
Если меня читают мои жуналята, то пусть запомнят: незнакомого деятеля можно называть "ярким", "известным", но никак не терминами, сравнивающими его с другими.
И в сами десять мифов местами журналистка вписала фигню...

Хватит о грустном. Вот вам 10 мифов от меня, перепечатывать можно при желании как и где угодно, можно без авторства. Вот "ведущей" меня нельзя называть!

Миф 1. Японцы через одного – гейши и самураи.
Нет! Сословие самураев (включая жен и детей) никогда не превышало 5% населения всей страны. А гейш даже в лучшие годы было не более 70 тысяч (сейчас около двух тысяч). На сто с лишним миллионов японцев…

Миф 2. Гейши – древнейшая профессия в Японии.
Дважды нет. Гейша – танцовщица и собеседница, опытная гейша – психотерапевт и исповедник, но секс в их профессию не входил и не входит. Только в личную жизнь
Первые гейши появились в XVIII веке, так что и в прямом смысле профессия никак не древнейшая.

Миф 3. Японки бинтовали ноги, чтобы те не вырастали.
Никогда. Это делали китаянки.

Миф 4. В сегодняшней Японии кимоно уже не носят.
В обычной жизни – увы, это правда. Но на все праздники надевают по-прежнему.

Миф 5. Японка не может надеть праздничное кимоно без посторонней помощи.
Может. И не просто может, а делает это очень быстро – за 6 минут.

Миф 6. Вон та красивая японка на гравюре (тарелке, пакете, узоре для вышивки) – гейша.
В 99% случаев – нет. На большинстве гравюр изображены куртизанки – жрицы любви. Если у нее множество шпилек в прическе – это ойран, куртизанка одного из высших рангов.

Миф 7. Японские куртизанки – падшие женщины.
Тоже нет. Законодательницы мод, дизайнеры причесок, вдохновительницы художников, собеседницы монахов…

Миф 8. В японском обществе крестьяне занимали низшее положение.
Нет! Второе по значимости после самураев. А низшее – торговцы. Причины этого – в синтоистских верованиях, ведь крестьянин живет на природе, среди духов-ками. А торговец ничего не создает.

Миф 9. Выйти замуж за японца – попасть в сказку.
Вы хотите в сказку про Золушку, но только без феи, бала и принца? Японская жена – это домработница, 365 дней в году заботящаяся о своем господине.

Миф 10. Суши надо окунать в мисочку с соевым соусом.
Ну это же неудобно! Надо положить в соус имбирь и затем просоленный имбирь – на суши. Так рис не рассыплется.

@темы: познавательное

---

20 трогательных моментов общения наших родителей с новыми технологиями.

Наши мамы и папы любят нас как никто другой. Они вложили все силы, чтобы помочь нам вырасти и не потеряться в этой жизни, а теперь мы учим их ориентироваться в бурном потоке новой техники.

AdMe.ru cобрал милые сообщения от наших родителей. Кстати, позвоните им сегодня и просто поговорите по душам — ведь мамы и папы так ждут этого.











































Источник

@темы: Для души, Гы-гы

---

Чхаупади – женская ссылка критического дня

Жители горных деревень западного Непала, следуя древнему обычаю и собственным суевериям, изолируют от остального общества женщин, когда у тех идут месячные. Раз в месяц их помещают в нечеловеческие условия.

Различные запреты и ограничения, связанные с женским менструальным циклом, существуют во многих культурах. В западном Непале они принимают крайние формы – женщин на время месячных изолируют от общества, помещая в специальное место – чхаупади.

Как правило, это грязный темный сарай, неиспользуемый хлев, просто навес, а иногда и вовсе кусок земли под открытым небом. В этих помещениях часто нет окон и даже места, чтобы просто лечь и вытянуться в полный рост.

Пользоваться теплыми одеялами, чтобы согреться в ненастье, женщинам запрещено. В их распоряжении только грубое и тонкое тряпье.

Им позволено питаться только сухофруктами, орехами, рисом и зелеными овощами. Никакого мяса или молочных продуктов. Готовить себе пищу им также не позволено.

Эти женщины могут выходить за пределы чхаупади, но им запрещено заходить даже во двор собственного дома, посещать храмы, школы и другие здания общего пользования.

Когда у девочки впервые начинаются месячные, ее отправляют в чхаупади на 11 дней. Затем отлучение длится семь дней, но в некоторых случаях и дольше. Также в чхаупади на 11 дней отправляют женщин после родов.

Все эти запреты связаны с суевериями непальцев, которые считают женщину во время месячных и после родов грязной. Считается, что если «грязная» женщина прикоснется к мужчине, он заболеет, если к корове – она перестанет давать молоко или же молоко будет дурным, если прикоснется к дереву – его плоды будут вредными, а само дерево вскоре зачахнет.

Зачастую такая изоляция заканчивается плачевно, ведь женщин отправляют в чхаупади в любую погоду, оставляя их наедине с сыростью, холодом и голодом. Часто они подрывают свое здоровье и умирают, иногда прямо в чхаупади. Женщины-изгои становятся жертвами диких зверей, в сезон дождей особою опасность представляют змеи. Оторванные от семьи молодые девушки становятся жертвами насильников, которым плевать на суеверия местных жителей.

Если же в чхаупади условия более или менее сносные и женщина не умирает раньше времени, то к моменту прекращения цикла она в общей сложности проводит в чхаупади около десяти лет.

В 2005 году правительство Непала запретило практиковать чхаупади, но в большинстве случаев горные непальцы продолжают следовать традиции. Но есть и те, кто не желает поддаваться суевериям и борется за свои права.

Двадцатидвухлетняя Муна Деви Сауд (Muna Devi Saud) из деревеньки Легудсен (Legudsen) говорит, что не позволит отправлять свою дочь в чхаупади. А вот ее мать Джамуна Деви Сауд (Jamuna Devi Saud), хоть и рада бы не удаляться раз в месяц в чхаупади, не собирается отказываться от ежемесячного изгнания. Она считает, что обычаи надо соблюдать, и не нарушает установленных в обществе порядков.

И все же она признается, что если бы остальные женщины ее деревни прекратили удаляться в чхаупади, престала бы и она. И также думают практически все женщины в Легундсене, пишет в своем блоге Навеш Читракар (Navesh Chitrakar) – фотограф, который побывал в этой деревеньке и поговорил с местными женщинами.

Ягарай Бхул (Yagraj Bhul) потерял в чхаупади свою 15-летнюю дочь. Сармила была крепкой и здоровой девушкой, но однажды отец нашел ее мертвой в чхаупади. Она лежала на полу, накрытая тонким грубым покрывалом, была холодна и не подавала признаков жизни.

Никто не знает, почему она умерла, ведь чтобы провести вскрытие потребовалось бы вести ее тело в ближайший город Доти и отдать за поездку 15 тысяч непальских рупий (около 150 долларов), а таких денег у сеьми нет.

У Яграя осталось еще семь дочерей и жена, и он запретил им соблюдать старый обычай, несмотря на недовольство соседей по деревне. Бабушка покойной Сармилы рада такому решению главы семейства, хотя и сожалеет, что для этого ее любимой внучке пришлось умереть.

(с) Манолова Оля

@темы: Удивительное рядом!, познавательное

---

 Мурлыкающий Панда, очень рад знакомству!
Подарочек:



 Илона, приветствую и одариваю картинкой!


 Лиза Грелль, привет! Чувствуй себя, как дома.

@темы: Новый ПЧ!

---

Проходите, гости дорогие!

 Kailani, здрямс! Картинка в подарок:


 Vydra Lutra, привет! От сердца и почек, дарю вам...картинку:


 Yukimura-chan, здорово! За знакомство?

@темы: Новый ПЧ!

---

Бобро пожаловать!

 Akuma no Himitsu, привет-привет! Проходи, располагайся. В подарок - кусочек ностальгии по школе.



 JrCatherine, рад знакомству! В подарок тоже кусочек детства. ))


 Leofgyth, hi-hi! You're welcome! Ничего, что я по-английски? Подарок:

@темы: Новый ПЧ!

---

На этой картинке зашифрованы 16 произведений русских классиков.

Слабо найти все?

@темы: познавательное, Для души

---

Когда мне начинает казаться, что в жизни всё хреново и я - самый несчастный человек на свете, всегда перечитываю это стихотворение.
Решил вот и с ПЧ поделиться, вдруг оно ещё кому-то поможет вспомнить о том, что в этой жизни важно, а на что не стоит обращать внимания.

Все важные фразы должны быть тихими,
Все фото с родными всегда нерезкие.
Самые странные люди всегда великие,
А причины для счастья всегда невеские.

Самое честное слышишь на кухне ночью,
Ведь если о чувствах - не по телефону,
А если уж плакать, так выть по-волчьи,
Чтоб тоскливым эхом на полрайона.

Любимые песни - все хриплым голосом,
Все стихи любимые - неизвестные.
Все наглые люди всегда ничтожества,
А все близкие люди всегда не местные.

Все важные встречи всегда случайные.
Самые верные подданные - предатели,
Цирковые клоуны - все печальные,
А упрямые скептики - все мечтатели.

Если дом уютный - не замок точно,
А квартирка старенькая в Одессе.
Если с кем связаться - навеки, прочно.
Пусть сейчас не так всё, но ты надейся.

Да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
Если уж менять, так всю жизнь по-новому.
То, что самое важное, не забудется,
Гениальные мысли всегда бредовые.

Кто ненужных вычеркнул, те свободные,
Нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
Ведь, если настроение не новогоднее,
Значит точно не с теми празднуешь.

(c) Ок Мельникова

@темы: Размышлизмы, Для души, позитивчик перед сном

---

27 КНИГ, КОТОРЫЕ НЕОБХОДИМО ПРОЧИТАТЬ ДО 27 ЛЕТ.

1. Жизнь взаймы. Эрих Мария Ремарк

2. Портрет Дориана Грея. Оскар Уайльд

3. Повелитель мух. Уильям Голдинг

4. Ночь нежна. Френсис Скотт Фицджеральд

5. Бойня номер 5. Курт Воннегут

6. Лолита. Владимир Набоков

7. Заводной апельсин. Энтони Берджесс

8. Легкое дыхание. Иван Бунин

9. Превращение. Франц Кафка

10. Любовница французского лейтенанта. Джон Фаулз

11. Милый друг. Ги Де Мопассан

12. Алиса в стране чудес. Льюис Кэрролл

13. Джен Эйр. Шарлота Бронте

14. Алые паруса. Александр Грин

15. Малыш. Аркадий и Борис Стругацкие

16. Настенька. Владимир Сорокин

17. Что делать. Николай Чернышевский

18. Бродяги дхармы. Джек Керуак

19. Апрельское колдовство. Рей Брэдбери

20. Записки революционера. Петр Кропоткин

21. Убежище. Дневник в письмах. Анна Франк

22. Кэрри. Стивен Кинг

23. Пена дней. Борис Виан

24. Нейромант. Уильям Гибсон

25. Над пропастью во ржи. Джером Дейвид Сэлинджер

26. Пока подружка в коме. Дуглас Коупленд

27. Ловушка для золушки. Себастьян Жапризо

---

Бездомный нашел 40 000$, принес их в полицию и разбогател!

Бездомный Глен Джеймс вечером нашел в торговом центре рюкзак, в котором были паспорт, 2 400 долларов наличными и дорожные чеки на сумму 39 500 долларов. Джеймс тут же сообщил об этом в полицию, которая и нашла «растеряшу» – студента из Китая.
Комиссар полиции Бостона официально поблагодарил Глена за его «удивительный характер и честность». В Твиттере началась кампания по сбору средств для мужчины, в результате набрали 72 000 $ – почти в два раза больше, чем он нашел. Сейчас Джеймсу помогают найти работу, а Ассоциация стоматологов заявила, что предоставит ему бесплатную стоматологическую помощь на протяжении всей жизни.

@темы: познавательное

---

Одним из самых завораживающих мест Бразилии является национальный парк Ленсойш Mараненсеш, фантастический пейзаж которого не оставит равнодушным ни одного зрителя: белоснежные песчаные дюны до 40 м в высоту чередуются с удивительной красоты озерами.

@темы: Чудеса природы